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我一直觉得自己是脸盲, 后来琢磨琢磨是自己脑子不够用 。

我真的好想好想谴责自己,我长这么大从来没有对我的父亲说过一句对不起,但是我真的说不出口,记得初二的时候我因为学习成绩不好父亲去公司住了一晚,我打电话想说对不起但是一直到电话挂断我都没有说出口,我的性格随乐我的父亲,第二天我父亲回来不知道下乐多大的决心先跟我说儿子昨天爸爸错了。

我宁愿相信妓院有处女 也不相信爱情里有真情.

三旬的时候还有理想嘛?

你的高中真好啊,我大概不会怀念我的吧

最近还好吗 还有约别的女孩吗 有没有偶尔在深夜 会想到我曾和你一起有过的温存

我们分手了,可我在深夜里哭的像个孩子一样,后来,你成了我不能触及的话题。


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